|
Вы посе-
титель в моём сайте
|
Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь.
Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что белый - цвет чистоты!
Едут дальше. Мимо проезжают пожарные.
- А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что красный - цвет огня!
Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ.
Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой?
Таксист не выдерживает:
- Знаю! Потому что они пидарасы!!!
Приехал как-то новый русский из Франции, а его
спрашивают:
- Как же вы там жили, проблем с языком не было?
- Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во
Франции - к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче
сказать не может - одно бульканье какое-то!!!
Мой брат офицер. Служил в середине 90-х за Байкалом.
Время плохое. Обеспечение хреновое. Зарплату не дают по нескольку месяцев.
Часть маленькая. Он командир батальона (или что-то наподобие). И нагрянул к
нему в казарму зам по тылу. И давай доставать - то это не так, то это - не
этак.
Далее от первого лица. «Ну достал прямо. А под конец - где у вас, товарищ
майор, розетка? И показывает на то место, где должна быть электрическая
розетка. Ну нету. На складе уже 2 месяца прошу - нет.
Если бы хоть зарплату бы дали, то сам бы купил - и поставил. А и зарплаты
нет.
Так ему и говорю, что нет розетки и не предвидится. А он: «Тогда из дома
возьмите. »
Ну ладно, думаю, из дома, так из дома.
Вызываю бойца и даю приказ: «Возьми отвертку. Пойдешь сейчас ко мне домой,
выкрутишь розетку и вставишь на это место. Все понял? Так точно - последовал
ответ. Адрес такой-то.
Через полчаса розетка была прикручена на новое место.
Вечером зам по тылу придя домой обнаружил пропажу у себя дома одной розетки.
Где? Спросил у жены. Так ты сам прислал бойца - он и выкрутил.
Весь вечер он бегал по части в поисках брата.
Брата спасло его только то, что командир части по достоинству оценил его юмор
(а так же что он так же недолюбливал своего зам. по тылу).
В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня
мы, женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и
поздравления, легкие поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы. Сын
попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где моя
заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя. С прзднкм!
Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы) и
сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная
часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где праздничный
стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки, бутылку шампанского и
тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой. УХХ,
пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру. Ничего-ничего,
праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я
ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит,
что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту свинью на пол
и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить только селедку. Все
продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей. Сын торжественно
принес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Дорогой, этот ежик
с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор для
чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную слезу и
признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье, парике
и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды,
положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
- Мама, вы что, охренели?
Эту историю рассказала мне знакомая по общаге. Ее брат
как-то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось
им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали
пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел.
Конечно, они оттуда дёру.
А один все-таки улей с собой прихватил.
Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.
Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает.
Плюнул на все, выкинул улей.
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
А этот "один" говорит: А я все-таки один улей-то прихватил!!!
- Где?
- Да там на дороге бросил...
Приходят на то место...
А там...
Будка, а к ней на цепи собака привязана...
Была такая история...Разводится жена с мужем-долгий, нудный
процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, решает кроссворд,
а адвокат опрашивает жену. Жена говорит: -А вот ещё-он меня принуждал к
половому акту самыми грубымы и грязными словами. Адвокат: -Какими?
Женщина: -Я стесняюсь,я вам на бумажкенапишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдём тр*хнемся!" Адвокат передаёт листок
судье. Судья-женщина, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к
действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на
листке и с улыбкой передаёт обратно.
На листке написано: "Сегодня не могу, давай завтра."
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с
доставкой на дом.
-Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
-В каком смысле инвалид?
-У меня рук нет.
-А чем же вы обнимать будете? Ногами?
-Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
-А хоть х@й то увас есть?
-А чем же я номер набираю?
Приходит пьяный муж домой, звонит в дверь. Дверь
открывается, на пороге стоит с выбивалкой жена.
Муж: - Дорогая у меня к тебе три вопроса...
Жена: - Опять, скотина, где-то нажрался. В жопу не дам.
Муж разочарованно: - Тогда два вопроса...
В больнице: - Сестра, сестра, я хочу пи-пи!
- Сейчас принесу кря-кря.
Жена говорит мужу: - Ты- МУДАК.
- Это почему же?
-Потому, что живешь, как мудак, работаешь, как мудак, тр*хаешься, как мудак.
Если-бы был конкурс мудаков, то ты на нем занял-бы второе место.
-Это почему-же?
-Потому-что ТЫ МУДАК!
Встречаются два еврея. Один спрашивает у другого:
- Скажи, Абраша, сколько будет два умножить на два?
Абраша немного подумав, ответил:
- Скажи, а мы покупаем или продаем?
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один
советует так от**ахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую
ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без
нее.
Новый русский укладывает сыночка спать.
Над кроватью висит ковер, ана нем коллекция разного оружия висит.
Отец борется со сном, а сын никак не засыпает и все спрашивает
-Пап, это что?
- Это пистолет.
-Пап, а это что?
-Это кольт
-Пап, а это что?
-Сабля
-Что бля?
-Спи, бля!
Осень. Темнеет. Вася и Маруся возвращаются с поля на
своей повозке, заполненной сеном. Уставший Вася залез на самый верх -
вздремнуть, а Маруся села за вожжи. Через некоторое время Вася просыпается от
её вопля:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- Да ну тебя, Маруська! Уже темно и тебе привиделось. Не мешай спать!
Через некоторое время с ещё большим ужасом:
- Вася! Опять проехал мотоциклист без головы!
- Тьфу!.. Не мешай спать, дура! Тебе солнце в голову напекло!
Проходит ещё пять минут.
- Вася!!! Ещё один без головы!!!
- Ну ладно, сейчас посмотрю...
Вместе ждут, когда появится мотоцикл.
- ЗЗЗЗзззз!!! - проносится мимобайкер. И в самом деле - без головы!..
- Ну вот, я ж говорила, а ты "привиделось, привиделось"
Вдруг Васю осеняет - он выдёргивает из сена косу и кричит страшным голосом:
- Дура! ТЫ ЧТО, КОСУ В СТОРОНУ УБРАТЬ НЕ МОГЛА?!
- "Дорогой, подари мне пожалуйста цветы!."
- "Зачем?,ты же еще живая?"
Стоит пьяный мужчина и долго-долго ссыт. Посмотрел на
свой чл*н и говорит:
- Вот видишь? Когда тебе нужно-я стою...
Начало века. Россия. Москва. Из кабака выходит
Маяковский с двумя бл@дьми, навеселе. Смотрят - у входа, мордой в луже,
валяется мужик, пьяный вхламину.
Бл@ди хихикают:
- Маякооовский! Сочини что-нибудь, по случаю! Просим, просим!
Маяковский встаёт в позу, хмурит брови и выдаёт:
- Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненном пути...
Тут мужик поднимает голову из лужи и говорит:
- А вам то, БЛ@ДЬ, какое дело?
Могли бы, взять и обойти!!!
Маяковский:
- Пойдёмте, девочки, нах@й, отсюда - это Есенин...
Молодой физик едет в метро. На стенке вагона видит три
буквы и про себя думает: "Икс...игрек...и краткое...Ничего не понимаю
@уйня какая-то."
Брачная ночь... молодая не насытна.
Раз, два, три... 6, 10... Под утро она засыпает, а муж шаткой походкой идет в
туалет. 5 мин. его нет, 10. Молодая начинает беспокоиться, идет посмотреть
где он и видит картину. Муж стоит в туалете и шариться в трусах:
- Ну где же ты... вылазь... я тебе железно говорю.. она спит.
Летит орел-высота 2500 метров. Глист из заднего прохода
уорла, спрашивает "Орел сколько до земли" на что орел отвечает 2500
метров,
Глист
-Ты смотри не обделайся, а то экипаж волнуется.
Подходит Пятачек к Вини Пуху, и гоаорит:
-Вини давай поиграим в потрясающую игру!
(Вини)-Давай
(Пятачек)-давай я буду репортер и буду брать у тебя интерьвью!
(Вини растегивая ширинку)- ну давай бери.
(Пятачек испуганно)- Вини! Так это же не интервью!!
(Вини) - Бери я сказал
У меня есть младший брат, Дима. Когда ему было лет 6-7,
он повадился очень часто бегать в туалет - чуть ли не каждые полчаса. До поры
до времени я не обращала на это внимания. Но однажды мне это надоело. Я
подозвала братца и говорю:
- Ты чего это так часто в туалет бегаешь? Это вредно!
- А почему?
И тут я решила пошутить.
- Да просто если очень часто пИсать, то чл*н уменьшается.
Дима с нескрываемым подозрением посмотрел на меня: мол, ври-ври, да не
завирайся! Обернулся к моему другу (тот был у меня в гостях), и спрашивает:
- Правда, что ли, уменьшается?!?
Тот решил меня поддержать, и говорит, да, мол, а ты, что, раньше не знал?
Дима вроде как засомневался: а вдруг и правда? Но виду, что поверил, не
подал. Вероятно, червь сомнения все же грыз его, и Дима решил обратиться за
разъяснениями к более компетентному специалисту, к тому же уж точно не
учавствовавшему в нашем вероятном сговоре. Дождавшись возвращения отца с
работы, он отозвал его в уголок, и что-то зашептал на ухо. Папа у нас человек
веселый и без комплексов. Услышав его ответ, я выпала в осадок всерьез и
надолго. Он ответил:
- Конечно, правда! Вот если бы Я так часто в туалет не бегал, у меня бы до
колен висел!
Зри в КОРНИ:
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука
Димедрол и пиво!!!
Зри в КОРНИ:
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука
Димедрол и пиво!!!
Урок закона Божьего в школе. Священник - детям:
- Что всего быстрее на свете? Дети (в задумчивости, Вовочка тянет руку):
- Х@й, батюшка! Священник: -?! Обоснуй, однако. Вовочка:
- Не успел подумать - уже встает. Священник:
- Хмм. Хорошо. А что всего тяжелее на свете? Вовочка (тот же):
- Х@й, батюшка! Священник:
- Обоснуй, однако. Вовочка:
- Если не встает, так никакими силами не поднимешь!
Священник.:
- Ладно. А что всего... (Вовочка аж прыгает от желания ответить) Остепенись,
однако! Этак всю Божью науку к х@ям сведем!
Мужик в магазине шляп перемерил всё что можно, но никак
не подберёт подходящую. Вымотаная продавщица спрашивает:
- Может быть вам папаху дать?
- А может тебе по пи..де дать!? Посмотрим кому больнее будет...
Танцует как-то Наташа Ростова с поручиком Ржевским и
спрашивает:
-Поручик, а чем вы занимаетесь в свободное время?
-Да вот вчеры выдалась свободная минутка, так мы с Болконским коней е@ли.
Наташа в шоке: "Фу, вы пошлый".
Потом танцует Наташа с Болконским и спрашивает:
-Андрей, а Ржевский он как шутник или пошляк?
Андрей и говорит:
-Да конечно пошляк. Вчера когда коней е@ли он из под меня табуретку выбил,
падла.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает
ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.
Как-то выходят из ресторана девушка и её парень. И тут
девушка случайно оступилась и чуть не упала, её спас от падения парень.
Свистнув кучеру, они сели в карету и уехали, а это всё увидел случайный
прохожий. На следующий день этот самый прохожий рассказывает своему другу:
- Представляешь! Иду я как-то по "Невскому проспекту", вижу,
выходят из ресторана парень с девушкой, ну, слегка пьяненькие, девушка
оступилась и упала, но парень ей подал руку, свистнул кучеру, они сели в
карету и уехали.
На следующий день, услышав рассказ от товарища, он решил её рассказать
другому:
- Представляешь! Иду я как-то по "Невскому" и вижу, выходят парень
с девушкой из ресторана, оба пьяные в дюпель. Девушка подскользнулась и
упала, колготки порвала, испачкалась, парень поднял девушку, свистнул кучеру,
сели в карету и уехали.
На следующий день третий - четвёртому.
- Представляешь! Иду я как-то по "Невскому" и вижу, выходят парень
с девушкой из ресторана, оба пьяные в дрыбадан. Тут девушка подскользнулась и
упала прямо в грязь, потащив за собой парня. Все изволялись в грязи,
порвались, кое-как встали. Парень, крикнул кучеру, сели в карету и уехали. И
так, эти рассказы продолжались не один день.
Рассказывает эту же историю сороковой-сорок первому:
- Представляешь! Иду я как-то по "Невскому", сидит, писатель Гоголь
на фонаре и др@чит!
Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.
Встретив Штирлица, Мюллер упал в обморок.
"Бывает", - подумал Штирлиц и поправил буденовку на голове..
- Вот вы говорите, что человек может всё.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно!
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.
Знакомый приехал в гости и общается с ребенком, Гришке 7
лет.
Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит - ребенку 14 лет)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридать четыре (правда)
Грин дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.
Ржевский нажрался на очередном балу, достал пистолет и
говорит Пьеру Безухову: "А ну-ка др@чи!"
а тот ему: "Ну что вы, здесь же дамы!"
Поручик: "Счас пристрелю!"
Пьер достал, начал работать, вдруг сквозняком на Ржевского повеяло и он децел
протрезвел: "Пьер! Прекратите немедленно!"
Пьер: "Нет уж позвольте!"
Зона. Сидят зэки в бараке. Тут привлдят новенького-здоровый
такой бугай. "Кто здесь петух?" - спрашивает новенький. Все по
стеночке так подальше от него. "Я кому сказал. Кто здесь петух?".
Та же история. "Последний раз повторяю. Кто здесь петух?" Зеки
выталкивают щупленького такого паренька,
- "Ну я петух".
- "Как звать?"
- "Катерина"
- "Алевтина, будем вместе держаться!!!"
На Землю прилетел НЛО испытывать на людях телепатическую
машину. Поймали инопланетяне американца, японца и украинца...и говорят им:
- Загадайте число - если наша машина отгадает его - вам конец, если нет -
отпустим...
Американец загадал миллион - машина тут же отгадала, американца уничтожили.
Японец загадал биллион в триллионной степени - машина думала день, два...на
третий отгадала. Японца казнили...
Украинец загадал число..., после которого машина думала, думала да згорела.
Удивились инопланетяне уму украинца, и спрашивают его:
- Какое же число ты загадал, о мудрейший?
На что укр. отвечает:
- Та до Х.Я!...
- Такого числа нету! Чему оно равно? Объясни нам...
- Так вы, оцэ полетить у Карпати, до дида Пэтра, оце вин вам поясныть...
Полетели инопланетяне в горы Карпаты к деду Петру, нашли его, и спрашивают:
- Дед Петро, объясни нам, что же это за число такое: ДОХ.Я?
- Так, оце, хлопци, спуститься у долыну, там де лежыть зализнычна колия
(железн. дорога), оце йдить по ний, та рахуйте (считайте) шпалы, та колы
скажетэ: "А ну их на Х.Й!" - так, оце будэ тилькы ПОЛОВЫНА!...
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Три тысячи тридцатый!
тишина......
-Три тысячи тридцатый!
Выходит грузин ( с акцентом ):
Зозо моя фамилия!
Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и
скрипач. Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно
каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает публика.
Саксофонист:
- Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет. Стоит только
выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы!
Гитарист:
- Ну ты хватил! Да я когда выдаю свое соло ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только бабы
млеют!
Скрипач:
- Да, коллеги, ваши инструменты хороши. И все-таки, коллеги, до скрипки им
далеко. Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать
как в зале ц*лки лопаются.
Вверх
|